Y TU PADRE QUÉ TIENE?

Hoy me voy a adentrar en el mundo del motor... y no, no soy ningún experto! El tener coche, haber sido motero empedernido durante 2 décadas y haber visto muchos capítulos de Top Gear no me transforman en ningún entendido del mundillo! Más bien me considero todo lo contrario. Pero voy a abrir el capó de un deportivo imaginario a mi manera...


Hace ya unos meses que me llamó la atención la desmedida obsesión por una característica concreta de las campañas de un famoso fabricante de coches Alemanes. Si, es famosa, pero no de las más exclusivas... Que narices, que no estoy patrocinado por ninguna y puedo decir el nombre! Opel!

No penséis que le tengo manía! En absoluto! Pero la verdad es que el tema central de la publicidad de los últimos tiempos, el astro rey de sus anuncios, me rechina un poco...

Casi mejor que veas el spot más ilustrativo. No pasa nada si no lo hacéis! Ya me conocéis y sabéis muy bien que no voy a perder la oportunidad de explicarlo!

Un grupo de matoncillos teutones e imberbes tienen medio rodeado a un chico. El más grandote de ellos está vacilando de algunas características del coche de su progenitor: "Llantas de Aleación, Motor V8...". Bien! Hasta ahí correcto! Yo tengo un Citroën C3, podría enfrentarme al niñato con lo de las llantas de aleación pero ah, amigo... el V8 se me antoja como de cochazo de verdad!. Mientras uno de los pelotillas del grandullón se come una palomita con la misma cara que quien le da un trago a una botella de alcohol metílico como signo de dureza extrema, el líder de la manada le pregunta al pequeñín... "a ver... tu padre qué tiene?". Mmmmm... la pregunta está mal formulada y me recuerda a un chiste... pero el caso es que el intrépido chico no se achanta! Le va a dejar planchado! Pero... qué le responderá? Motor central trasero? Frenos cerámicos? 800 caballos? Motor Eléctrico con 1000 kms de autonomía? Blindaje anti cohetes? Directamente un Bugatti Veyron?... no... la respuesta deja al grupo planchado y almidonado... "Wifi". Acto seguido deja a la pandilla más plantada que las zanahorias de mi huerto urbano y se va al coche de su... bien... quiero pensar que de su padre conducido por su hermano mayor! Ojito! El joven se lleva a 2 amigos (chico y chica) a los que les debe molar el tema de las ondas!

Antiguo modelo de coche, vulgarmente llamado súper deportivo... sin Wifi... puaj!

Auténtico modelo de Clase Superior. Ruedas y Chasis no incluidos de serie.

Bien... el asunto de la tecnología en los automóviles ya lleva décadas, y la electrónica está sustituyendo a la mecánica a marchas forzadas... pero... Wifi?

Siiiiii! Ya lo sé!!! Ya sé que no es para lapidar a Opel, y que seguramente hace 10 años o más, cuando los Clase S (dícese de los coches que llevan cualquier cosa 10 años antes que el resto) lo lucen y no los estoy criticando... pero en serio? Me tengo que comprar un coche por el Wifi 4g?

Volvamos al tema de que la pregunta está mal formulada por parte de los tipos duros del instituto germano... Tú padre qué tiene?... No puedo evitarlo:

Un joven trajeado entra a un Bar, y, tras la barra, un curtido camarero sacando brillo a la misma con un trapo le pregunta: ¿Qué va a ser?

El chico se entusiasma con la cuestión y responde raudo: Ah! Pues yo voy a ser abogado! Me faltan 2 créditos y ya tengo la carrera! Además, mi padre tiene un bufet y...

El Camarero, visiblemente contrariado y sin dejar de lustrar la barra le interrumpe: No! Que qué quiere...

El futuro defensor de la ley contesta como si de una interrupción del fiscal se tratase: Pues quiero ser el mejor abogado del país, comprarme un coche (no especifica si con Wifi), una casa bonita, un Yate...

El Camarero propietario mira de reojo al cartel de Se Reserva el Derecho de Admisión pero se lo piensa... decide darle una última oportunidad al joven Perry Mason mientras lustra con tanta fuerza el mostrador que el barniz empieza a correr peligro...: Que no! que qué va a tomar!

El germinante letrado se da cuenta de su error... a lo que afectado contesta: Mmmm... ah, cierto... no sé... qué hay?

Camarero: Pues mire... aquí, limpiando la barra...


Queda demostrado que los problemas en la comunicación pueden dar lugar a equívoco, y tal vez la pregunta de "tu padre qué tiene?" no es la mejor pensada del mundo, pero por favor... Te están hablando de llantas de aleación... de un motor V8... y te están rodeando! A no ser que el padre del chulillo Alfa tenga un desguace, está bien claro de lo que habla, no? Wifi? Tu padre tiene Wifi??? Luego se ve claramente como los acompañantes van disfrutando del punto 4G a bordo del Astra, así que está claro... ya dejo de preguntarlo... Su padre, bueno... el coche de su padre, tiene Wifi!

No voy a hacer el cebolleta y empezar a despotricar acerca de como son mucho mejores los coches de antaño donde la mayor intervención eléctrica era el chispazo de las bujías y los electrólitos de la batería... Está muy claro que las ayudas electrónicas en los coches son un avance y están en prácticamente todos los vehículos actuales. Muchas de ellas auxilian visiblemente, como la dirección asistida, los limitadores de velocidad, los controles de crucero, las luces automáticas, los sensores de aparcamiento... otras muchas, más importantes, están ocultas en algún lugar bajo la chapa... la inyección electrónica, el ABS, el control de tracción, y mil millones de cosas más que alguien versado en la materia como mi amigo Victor Montoya sabría explicaros... pero Wifi???

Cuando empezó la fiebre de los móviles tuvo que prohibirse el uso al volante. No se hace mucho caso por lo que veo por mi pueblo, pero prohibido está. Está claro que todo el mundo por aquí controla mucho más que yo, que tengo que apagar la radio si quiero concentrarme... Algunos por no decir muchos afamad@s youtubers y bloggers tienen tal pericia al volante que se graban mientras conducen llevando a sus retoños y relatando una entrada sobre seguridad vial... Yo no puedo! El pensar en si la puerta está cerrada me hace cambiar de carril!... Bueno... que está prohibido, vale??? Solución: Convirtamos al coche en un teléfono con ruedas!

Si... Soy un radical y un inconsciente... El Wifi está pensado para los pasajeros... que ahorren datos en sus desplazamientos, ellos que tienen contratadas tarifas de 50.000.000 de terabites al día... los mismos que cuando llegan a casa para una cena de amigos te piden la clave del Wifi (de casa) antes de decirte lo que has engordado desde la última vez que te vieron...Ah vale!!! Que tampoco es para eso!!! Que es para los niños! Para enchufarles al Tablet y te dejen tranquilo durante el trayecto mientras la/el parienta/e le saca humo al IPhone y te dejan concentrado solamente en la conducción... Joder! Visto así el Wifi es un sistema de seguridad! Lo voy pillando! Si... pero sigo siendo un radical, un inconsciente y además un descastado de los bloggers y youtubers que se graban mientras conducen a su coche y a las masas...

Pensaréis que estoy exagerando... que qué más da que anuncien que el coche tiene Wifi? Como tantos otros! Si... pero es que no dicen nada más! El coche podría tener elevalunas de manivela, gasolina con plomo, neumáticos recauchutados de serie, retrovisor izquierdo como extra en la gama alta... pero no lo sabremos nunca porque preferimos conocer que tiene Wifi y, oh si, llamada automática de colisión. Y digo "preferimos conocer" porque no nos engañemos, anuncian lo que queremos ver y escuchar.

Wifi! Yo también tengo Wifi! De hecho, ni lo pedí! Me lo puso la compañía telefónica de turno al cambiarme! Que no lo tengo en el coche? Sinceramente, no lo hecho de menos...

Se me antoja cuanto menos extraño que se hable de "innovaciones de clase superior"... Para mí innovaciones de ese calibre son motores con más caballos que en Inglaterra, o que consuman menos que un mechero, o que te libren de un accidente... No sé... llamadme lo que queráis, pero me parece que es juzgar a un libro por la portada. Es como comprarse una botella de Vino de las más baratas y que la cajera del super haga venir a un Sommelier  que te cuenta que lleva el mismo papel de etiqueta que un Vega Sicilia.

Wifi... no puedo dejar de pensarlo! Estoy imaginando una carrera de Fórmula 1! El piloto que va en cabeza entra en Boxes! Los mecánicos sacan el arsenal de elevador/quitatuercas/gasolina... y el intrépido conductor grita: Pasadme el cargador, que se me acaba la batería!

En el gran Premio de Mónaco todo el mundo recuerda cuando en una emocionante carrera todo se decidió en la recta de meta, cuando uno de los 2 pilotos ganó adelantando al otro al que se le quedó colgado un video de YouTube por fallo en la red 4g.

Porqué pensáis que Alonso va mal? Lo del motor es una excusa! Cuando sus ingenieros se comunican con él por radio él increpa: "cuelga coño! estoy esperando una llamada!" Así no hay quien conduzca!

Está muy claro! Queremos teléfonos, da igual si más o menos grandes, con o sin ruedas. Las lavadoras van con Wifi, los robots de limpieza, las persianas de casa... Skynet estaría orgullosa!

Bien, no os puedo convencer con lo del Wifi y los coches... Es un accesorio indispensable! Mejor tener una conexión buena que un motor eficiente, más velocidad de datos que unos frenos competentes... Tenéis razón... estoy equivocado con mi discurso, y el otro día, y no me lo invento, me lo confirmó un tipo de apariencia solvente en el ferrocarril. Estaba hablando con un concesionario de coches y ahí no había interpretación ninguna por mi parte, pues se explicaba bien clarito: Estaba pidiendo al comercial que le confirmase con qué Smartphones era compatible el Wifi del coche que había mirado el día anterior en el local, pues otra marca de vehículos ya le había asegurado que otro modelo era totalmente compatible con su amado móvil, y que para él era un factor decisivo en la compra... No quiero saber qué teléfono tenía ese hombre! Supongo que tendrá una casa a juego con el color de la carcasa!

... Escribiendo esto me he auto convencido de que soy yo el raro... Aceptaré que en mi próximo cambio de coche (de aquí a 1000 años) buscaré uno que lleve la PlayStation X incorporada en el salpicadero. Cambiaré a mi amada guitarra Jackson Kelly U.S.A. por una que lleve pastillas bluetooth, y me importará un pimiento la madera, como si es de corchopan... y si no lo consigo, por favor, aseguraos de que mi nicho tenga una buena conexión...